K ATA KATA LUCU BUAT
STATUS FACEBOOK
Merebaknya jaringan jaringan
media sosial yang sangat
banyak dan sangat eksis di
abad 21 ini terkadang juga
menjadi berlebihan. Berbagai
statement atau yang juga
sering disebut status hampir
tiap hari bahkan sehari bisa
sampai beberapa kali memang
statement statement yang
menyatakan dirinya sedang
merasakan apa, dirinya sedang
dimana, dirinya sedang
bersama siapa, dan dirinya
sedang melakukan apa. Tidak
jarang juga statement
statement tersebut adalah
untuk curhat dan juga
mengutarakan keluhan.Namun,
ada kalanya statement atau
status status yang mereka buat
juga mengandung nilai bijak
dan juga humor, yaitu adalah
status lucu yang terkadang juga
menghibur seperti yang ada di
bawah berikut ini.
KATA KATA LUCU BUAT STATUS
Untung sekali cinta itu buta.
Coba kalo bisa ngelihat? orang
jelek pasti ngga laku.
Untuk sementara ini bagi
teman-teman yang ingin
menulis di dinding FB saya,
saya mohon maaf karena
dinding FB saya sedang di cat
Jangan mentang-mentang
kamu anak Gaul. Pas dikejar
anjing bukannya lari malah
bilang “terus Gue harus kabur
sambil bilang wow gitu?
Yang jomblo jangan pernah
merasa malu..Jomblo bukan
berarti gak laku, tapi emang
gak ada yang mau.
Di malam yang sunyi,di
suasana yang sepi dan tak
terasa rintik hujan pun turun
entah kenapa hanya kau yang
ingin kutemui, tuk
mengatakan “GENTENG
RUMAH LO BOCOR”
Jika hidupmu dalam
kegelapan, berdoalah. Karena
hanya dengan doa hidupmu
akan tenang dan terang.
Namun jika engkau sudah
berdoa dan suasana
disekitarmu masih gelap,
berarti anda belum BAYAR
LISTRIK
Gue percaya ama loe karena
loe temen gue. Tapi kenapa loe
kayak gitu ke gue. Gue gak
percaya loe tega kayak gini ke
gue. Kenapa loe tega
ngomongin gue dibelakang.
Gue gak abis pikir kenapa loe
promosiin kalo gue itu keren
Tadi aku mencoba bunu diri,
minum sebetol racun, eh…
ternyata gak mati-mati terus
aku baca botol itu ternyata
isinya hanya air mineral saja
Guru Kencing Berdiri, Murid
Kencing Berlari… Cewek
Kencingnya Jongkok, Yang Lain
Pada Nengok…
Pelanggan Yth. Masa aktif
hidup anda akan segera habis,
saldo dosa anda sudah
melewati batas. Segera isi
ulang iman anda di rumah
ibadah terdekat sebelum
nyawa anda di blokir.
Kata orang tua, jangan
menikah dengan wanita
sekampung. Menikahlah cukup
dengan seorang wanita saja.
Selama janur kuning belum
melengkung, aku akan tetap
mengejar cintamu. tapi kalo
udah melengkung, bakal aku
setrika lagi biar lurus.
Jangan salahkan diri anda jika
anda merasa bahwa anda
jelek. Salahkan orang tua
anda, karena jelek adalah
keturunan. Haha ..
Cintailah seorang wanita saja.
Dua wanita terlalu banyak.
Tapi tiga wanita lebih baik
daripada tidak ada.
Jangan sombong dipanggil pak
camat, jangan sombong
dipanggil pak lurah, jangan
sombong dipanggil pak bos,
karena nanti di PANGGIL
TUHAN
Sebenarnya, yang melahirkan
uang adalah Mpok Indonesia.
Bank Indonesia cuma
menanam benih.
Orang bijaksana tidak
menikah, setelah menikah
mereka menjadi bijak sana
dan bijak sini.
Kecantikan memang relatif,
tapi kejelekan itu mutlak.
Hukuman gantung aja udah
diganti tembak, knp kmu
masih gantung aku? Tembak
dong!.
Gajah mati meninggal gading,
harimau mati meninggalkan
belang, manusia mati
meninggalkan utang
Berakit-rakit dahulu berenang-
renang ke tepian…bersakit-
sakit dahulu, meriang-meriang
kemudian…
Jika ada orang yang menghina
anda, jangan terburu-buru
menyangkal pernyataan
mereka. Sepertinya mereka
benar.
Kalo cowok, makin kaya makin
nakal. Kalo cewek, makin
nakal makin kaya.
Kesuksesan seseorang selalu
berawal dari mimpi. Jika
begitu adanya, marilah kita
tidur.
Ya Tuhan, kalau dia memang
jodohku, dekatkanlah… Tapi
kalau bukan jodohku, Jodohin
dong….
Seberat apapun pekerjaan,
apabila tidak dikerjakan maka
akan terasa ringan.
Jika anda ingin bahagia,
menikahlah dengan pria yang
berwibawa. Wiii .. bawa mobil.
Wiii … bawa duit.
Tau ga kenapa malem ini ga
ada bintang ?? soalnya
bintangnya pindah semua ke
matamu?
Di belakang setiap pria yang
sukses, selalu ada satu wanita.
Di belakang pria tidak sukses,
ada dua.
Cinta itu photogenic. Ia
membutuhkan tempat yang
gelap untuk berkembang.
Menikahi wanita yang cantik
bukanlah jaminan kebahagiaan
hidup. Lebih-lebih yang jelek.
Bahasa Indonesia vs Bahasa
Silet Investigasi
(Dalam gaya berbicara Peni
Rose)
Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan
kesetiaan cinta kini kandas
sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda
rasa rindu nan menggelora
sehingga tak bisa tidur
semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung
menyesakkan dada, sungguh
hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu
pemecah sukma di malam
syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah
bak intan permata bagaikan
ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen
mantan
Bahasa Silet: Hati masygul
yang berderik laksana sungai
kering mengungkung ikan-ikan
penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet
boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan
nurani menyemburatkan rona
tertahan ingin bebas tapi tak
berdaya dihadapan yang
tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu
dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut
merenda kasih saling berkatub
seakan tak ingin lepas
membuat jiwa menggelora
penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma
menusuk sukma,nista tak
tertertahankan menggetarkan
tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati
yang tak kuasa menahan rasa
menutup hari .
Bahasa Indonesia:nonton
SM*SH
Bahasa Silet: termenung
sejenak meresapi para pria
nan elok mencolok membuat
mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar
Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg
menggelinjang di depan
panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin
yang berkobar dalam rongga
kenistaan hingga menjerit,
menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat
nirwana yang memaksa batas
norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah
bergeming dg deru asa hingga
bersimbah peluh akhirnya
tergores senyum diwajah….
Kata orang tua, jangan
menikah dengan wanita
sekampung. Menikahlah cukup
dengan seorang wanita saja.
Selama janur kuning belum
melengkung, aku akan tetap
mengejar cintamu. tapi kalo
udah melengkung, bakal aku
setrika lagi biar lurus.
Jangan salahkan diri anda jika
anda merasa bahwa anda
jelek. Salahkan orang tua
anda, karena jelek adalah
keturunan. Haha ..
Cintailah seorang wanita saja.
Dua wanita terlalu banyak.
Tapi tiga wanita lebih baik
daripada tidak ada.
Jangan sombong dipanggil pak
camat, jangan sombong
dipanggil pak lurah, jangan
sombong dipanggil pak bos,
karena nanti di PANGGIL
TUHAN
Sebenarnya, yang melahirkan
uang adalah Mpok Indonesia.
Bank Indonesia cuma
menanam benih.
Orang bijaksana tidak
menikah, setelah menikah
mereka menjadi bijak sana
dan bijak sini.
Kecantikan memang relatif,
tapi kejelekan itu mutlak.
Hukuman gantung aja udah
diganti tembak, kenepa kamu
masih gantung aku? Tembak
dong!
Gajah mati meninggal gading,
harimau mati meninggalkan
belang, manusia mati
meninggalkan utang
Berakit-rakit kehulu berenang-
renang ke tepian…bersakit-
sakit dahulu, meriang-meriang
kemudian
Jika ada orang yang menghina
anda, jangan terburu-buru
menyangkal pernyataan
mereka. Sepertinya mereka
benar.
Kalo cowok, makin kaya makin
nakal. Kalo cewek, makin
nakal makin kaya.
Kesuksesan seseorang selalu
berawal dari mimpi. Jika
begitu adanya, marilah kita
tidur.
Ya Tuhan, kalau dia memang
jodohku, dekatkanlah… Tapi
kalau bukan jodohku, Jodohin
dong….
Seberat apapun pekerjaan,
apabila tidak dikerjakan maka
akan terasa ringan.
Jika anda ingin bahagia,
menikahlah dengan pria yang
berwibawa. Wiii .. bawa mobil.
Wiii … bawa duit.
Tau ga kenapa malem ini ga
ada bintang ?? soalnya
bintangnya pindah semua ke
matamu?
Di belakang setiap pria yang
sukses, selalu ada satu wanita.
Di belakang pria tidak sukses,
ada dua.
Cinta itu photogenic. Ia
membutuhkan tempat yang
gelap untuk berkembang.
Menikahi wanita yang cantik
bukanlah jaminan kebahagiaan
hidup. Lebih-lebih yang jelek.
Hidup akan lebih berharga jika
pemecah masalah , tapi hidup
akan lebih baik jika para
pembuat masalah .
3 hal yang membuat orang
tidak suka : Otak kosong ,
omong kosong dan dompet
kosong .
“Mas, ada pembalut bersayap
gak?” | ada! harganya 25ribu |
“kok mahal bgt mas?” | iya itu
sekalian biaya pasang mbak…
Eh mas kamu keturunan bule
ya? | “enggak mas, hehehe
kenapa emang? ganteng ya?” |
bukan! gigi kamu pirang…
orang desa senggol bule* i’m
sorry | i’m sorry too | i’m
sorry three | what are you
sorry for? | i’m sory five | are
you sick?
bU gUrU aNax Que giE
CakiTniH, AQue minTa iziN
buWaT an4gh Que. 4×4=16
seMpAt gak seMpaT haRap di
baLaz
Eh, lo bisa gak kalo gak duduk
deket tong sampah? | “kenapa
emang?” | gue gak bisa bedain
mana lo mana tong sampah…
halo? | “halo diz dimana lo?” |
Lo sekarang lagi nelfon rumah
gue, menurut lo gue dimana?
….
Maksud hati cuma KENTUT,
apa daya ampasnya malah
NGIKUT…wkakakakakaaaa ^^
Coment: jujur amat ini orang?
Najiss daahh...
“Untuk istriku di masa depan
yang entah siapa, kalo lagi
pacaran sekarang, buruan
putus yah!! Love, Papa “
coment: jomblo kronik ..
wkwkwkwk
punya pacar, abis duit ga
punya pacar, abis sabun
coment: ga punya nyawa, abis
tanah orang, dasar...
gaya lu aja ky anak DUGEM,,
minum susu kental manis
MABOK,,
Semakin banyak membaca
semakin banyak lupa, soo
mending ga usah membaca
biar ga lupa.
Mana yang paling serem...!!
kolor dari bekas karung
terigu... soalnya disitu ada
tulisan BERAT BERSIH 25 Kg !!
dan kolor bekas baliho tukang
jamu : Berdiri sejak 1928.
Untuk sementara ini bagi
teman-teman yang ingin
menulis di dinding FB saya,
saya mohon maaf karena
dinding FB saya sedang di cat.
Orang Bijak taat pajak, orang
jahat makan pajak, orang gila
engga di ajak
Jangan lakukan kesalahan
seperti keledai. Jadi apabila
besok pagi Anda terlambat
masuk kantor, maka janganlah
Anda terlambat (lagi) saat
pulangnya.
Wanita sering tidak konsisten.
Sering demo, teriak2 Anti
Kekerasan. Pas ada maunya
malah minta yang KERAS.
Tak semua pria itu BRENGSEK.
Percayalah, ada pria yg baik di
setiap sudut BUMI ini, tapi
masalahnya bumi ini BULAT.
Ada 6 sifat yang menjadi ciri
khas kamu: Kamu itu Kocak,
Alim, Manis, Pintar, Ramah,
Energik, Terampil… Yah, kalo
disingkat sih, kamu itu…. K-A-
M-P-R-E-T
Gapapa deh kita beda kartu
GSM,asal nantinya nama kita
ada di KARTU Keluarga yang
sama.
" Maksud hati cuma KENTUT,
apa daya ampasnya malah
NGIKUT "
" Untuk bercinta, wanita butuh
alasan. Tetapi pria hanya
butuh alas "
Sayang... tadi pagi aku tidak
bisa makan karena
merindukan kamu, siangnya
juga tidak makan karena
memikirkan kamu, dan
malamnya aku tidak bisa tidur
karena kelaparan.
Jujur saja, Kangen itu indah
dan menyenangkan selama
tidak ada kata “Band”
dibelakangnya.
Cowo2 yg gendut dan perutnya
besar itu…sebenernya mereka
lg HAMIL ANAK GAJAH,
buktinya…Di bawah perut
mereka ADA BELALAInya
Semua Cw sebenernya
berbakat “dibidang komputer”
mengalahkan roy suryo. Ngga
percaya..?? Buktinya…Semua
cw dpt merubah “SOFT WARE
” menjadi “HARD WARE”. -:D
Kalo jodoh di tangan Tuhan,
Mungkin..mantan kita
sekarang sedang di tangan
setan.
Nganter ponakan beli susu jd
pengen punya istri.tp Memilih
istri seperti memilih botol
susu. Jangan terima apabila
segel rusak, dan perhatikan
juga masa kadaluarsanya.
Tidak ada mantan yang
menyebalkan. Tidak ada pula
gebetan yang menyusahkan.
Selama berpegang teguh pada
KEJOMBLOAN..
Di malam yang sunyi,di
suasana yang sepi dan tak
terasa rintik hujan pun turun
entah kenapa hanya kau yang
ingin kutemui, tuk
mengatakan “GENTENG
RUMAH LO BOCOR”
Jika hidupmu dalam
kegelapan, berdoalah. Karena
hanya dengan doa hidupmu
akan tenang dan terang.
Namun jika engkau sudah
berdoa dan suasana
disekitarmu masih gelap,
berarti anda belum BAYAR
LISTRIK.
gue percaya ama loe karena
loe temen gue. Tapi kenapa loe
kayak gitu ke gue. Gue gak
percaya loe tega kayak gini ke
gue. Kenapa loe tega
ngomongin gue dibelakang.
Gue gak abis pikir kenapa loe
promosiin kalo gue itu keren.
haha baru ngomongin indo
idol.. Orang kemaren malem
aku gak nonton bacok tipi.
Bersatu kita teguh. Berdua kita
jadi upin ipin. Bertiga kita jadi
charlies angel. Berempat kita
jadi teletubies. Berlima kita
jadi power rangers.
Wkwk, ya pengen ngakak ya
pengen getok pake bata juga
dgr komeng nya kak
irwansyah ..masa regina
dibilang kayak emak-emak
tukang jaga kos-kosan :D *
jejelin sendal ibu kos.
Mo tau isi SMS Nazaruddin
kepada SBY ketika tertangkap
di Kolumbia?... nah ini di isi
SMS nya “Pak, saya
Nazaruddin.., ini no baru saya,
tolong kirimi pulsa 20 ribu..,
jangan telpon atau sms, saya
sedang ada masalah di kantor
polisi Cartagena-Columbia”
Cinta ditolak, Uya Kuya
bertindak. Yaa jelas lahh, Uya
Kuya kan Bapaknya cinta...
Kenapa koboi Meksiko kalo
berpetualang selalu bawa
gitar? Emangnya disuruh bawa
piano? yang bener ajaaa...
Biarlah semua terjadi, biarlah
semua berlalu, tapi aku nggak
akan pernah lupa sama kamu,
kareana sampai saat ini…
kamu… NGGAK PERNAH
BAYAR UTANG! NUMPUK
TUH!!
Untung sekali cinta itu buta.
Coba kalo bisa ngelihat? orang
jelek pasti ngga laku.
Untuk sementara ini bagi
teman-teman yang ingin
menulis di dinding FB saya,
saya mohon maaf karena
dinding FB saya sedang di cat.
Jangan mentang-mentang
kamu anak Gaul. Pas dikejar
anjing bukannya lari malah
bilang “terus Gue harus kabur
sambil bilang wow gitu?
Yang jomblo jangan pernah
merasa malu..Jomblo bukan
berarti gak laku, tapi emang
gak ada yang mau.
Bersyukurlah km yg jd cw
cantik,,cuma bikin status
“hoamm ngantuk” aja, baru
update 5 menit, di bawahnya
ada keterangan : malaikat
jibril dan 30 orang menyukai
status anda. coba klu anE yg
bikin status,mpo nori dan 10
teman menyukai status anda.
-:D
Smua orang pengen masuk
surga, tp “pergi ke sana
duluan” ngga ada yg mau.
Jangan sombong dipanggil pak
camat,jangan sombong
dipanggil pak lurah,jangan
sombong dipanggil bos, krn
nanti di PANGGIL TUHAN.
pacaran itu seperti kredit
kendaraan. semakin lama
jangka waktunya, semakin
besar jumlah uang yg harus
dikeluarkan.
“sayang, kok aku gak bisa
tidur ya?”pacar : “ya bagus
dong dari pada kamu gak bisa
bangun”.
Bu, nasi pake ayam satu ya,
tapi nasi sama ayamnya
dipisah | “kenapa mas?” |
takut ntar nasinya di makan
ayam…
Brow temenin gue ke swalayan
ya cari batre ABC | “buat
apa?” | Hp gue batrenya boros
banget…
Cewek cantik, baik, kaya dan
jomblo “WAH CEWEK
IDAMAN” tapi kalo cowok
ganteng,baik,kaya dan jomblo
kalo ga”IMPOTEN” ya “HOMO”
Kata mereka jika jodoh tak
akan ke mana. Tapi sangatlah
bodoh kalau menunggu sampai
tua, karena brondong ada di
mana-mana
Anak Doeloe : Shalat 5 x
sehari, Anak Sekarang : shalat
5 hari sekali (itupun kalo
inget)
Punya pacar boros uang, Ga
punya pacar boros sabun..
Lelaki yang sukses adalah
lelaki yang dapat
menghasilkan uang lebih
banyak daripada yang istrinya
habiskan..
Kau akan kehilangan uang
kalau kau mengejar wanita,
tetapi kau tidak akan
kehilangan wanita kalau
mengejar uang
Ketika kamu menghadapi
kesusahan hadapilah dgn
SABAR, tp kalo kebelet BAB
mah ga usah SABAR
